Повышенная забота, навязчивая опека и внимание к своему ребенку со стороны родителей — есть Гиперопека.
Воспитатели: Кретова Л.Ю.
Искакова Г.И.
Это и тогда, когда нормальная забота о ребенке превращается в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за их судьбу.
Взрослые всегда спешат. Маме некогда ждать, когда малыш натянет колготки или застегнет пуговицы, ее раздражает, что он долго сидит за столом и размазывает по тарелке кашу, обливает себя молоком, не умеет толком умыться и вытереть руки. И не обращая внимания на то, как ребенок пусть пока еще и неловко, но упорно старается просунуть пуговицу в петлю, настойчиво пытается справиться с непослушным мылом, отстраняет его руки: «Дай я сама сделаю, как следует». Стремление сделать все за ребенка проявляется и в том, как взрослые играют с ним. Малыш пытается собрать пирамидку, но у него не получается надеть колечко на стержень, он хочет открыть коробку, но крышка «не слушается» его, он пытается завести ключом машинку, но ключ «не хочет» поворачиваться в отверстии. Ребенок сердится, бежит к маме. И заботливая мама, вместо того, чтобы похвалить его за старание, поддержать и терпеливо помочь ему вместе справиться с трудностями, сама собирает, открывает, поворачивает.
В сущности, за стремлением делать все за ребенка скрывается недоверие к его возможностям. Взрослые откладывают воспитание самостоятельности на будущее, когда малыш подрастет: «Сделаешь сам, когда вырастешь». А когда он подрастает, вдруг оказывается, что он ничего не умеет и не хочет делать самостоятельно. Как разнятся в этом отношении дети одного и того же возраста в яслях или детском саду! Одни сами открывают свои шкафчики, старательно и ловко натягивают на себя курточки и сапожки, радостно бегут на прогулку, другие безучастно сидят на банкетке и ждут, пока их оденет воспитатель. Пассивность, постоянное ожидание того, что взрослые накормят, умоют, уберут, предложат интересное занятие – вот следствие гиперопекающего стиля воспитания, который формирует у ребенка общую установку на жизнь не только в семье, но и в боле широком социальном контексте.
Гиперопека проявляется не только в ограждении ребенка от всего, что, по мнению взрослых, может повредить здоровью; но и в игнорировании собственных желаний малыша, в стремлении все делать за или вместо него — одевать, кормить, умывать, а по сути — жить вместо него. Жесткое следование режиму, страх отступить от правила – все это проявления чрезмерных страхов родителей, которые зачастую оборачиваются невротизацией и детей, и самих взрослых.
Причиной излишней заботы о сыне или дочери может быть собственное несчастливое детство родителей, отсутствие материального благополучия. В этом случае их основным желанием становится обеспечение потомков всем тем, чего они были лишены в свое время.
Еще одна причина — страх утратить ребенка. Это чувство часто основывается на объективных причинах. Например, младенца долго ждали, обращались за помощью к специалистам. Или в раннем детстве малыш долго болел или получил серьезную травму. В таких случаях родители склонны преувеличивать его болезненность, беззащитность и слабость.
Замечена закономерность: дети, которые все получают “на блюдечке с голубой каемочкой”, в подростковом возрасте начинают бунтовать и конфликтовать с родителями. Протест против чрезмерной родительской опеки у человека, который стремится почувствовать себя взрослым, может принимать самые разные формы: от холодной вежливости до агрессивного отпора.
Специалисты выделяют два вида гиперопеки: снисходительную и доминирующую.
Снисходительная гиперопека. Ребенок находится в центре внимания семьи, которая стремится максимально удовлетворить его потребности, охраняя от любых трудностей, от плохого влияния, не показывает негативные стороны жизни. Взрослые берут на себя все повседневные заботы, не задумываясь о подготовке сына или дочки к реальной жизни за порогом родительского дома. Детям все позволяется, все прощается, они не знают никаких ограничений. Когда такой ребенок поступает в школу, он не может наладить контакты с ровесниками, ему сложно выполнять требования учителя, тяжело учиться.
Нельзя злоупотреблять хорошим принципом “Все лучшее — детям”. Нельзя приучать ребенка к тому, что ему всегда отдают самое лучшее, самое вкусное. Ребенок, который все время слышит: “Это только тебе. Ешь сам, никому не давай”, вырастет эгоистом, который умеет только требовать и ничего не дает взамен. Пройдут годы, и такие люди, не получая за рамками семьи благ, к которым привыкли, будут стремиться взять их любимыми средствами, даже подлостью и силой, или почувствуют себя неполноценными, обманутыми, несчастными. Итог может быть плачевным – замкнутость в себе, неумение общаться, агрессивность, попытки суицида.
Доминирующая гиперопека. Родители отдают ребенку много сил и внимания, но при этом практически лишают его самостоятельности, вводя всякие запреты и ограничения. Обычно такой стиль воспитания свойственен авторитарным женщинам, которые считают сына или дочку своей собственностью. Такие женщины с успехом выполняют роль любящей матери, пока ребенок маленький и целиком от них зависит. Однако в дальнейшем власть взрослого уменьшается, утрачивается его авторитет.
Надо помнить, что ребенок может полноценно развиваться только в процессе той деятельности, которая вызывает у него интерес и какой он занимается по собственному желанию, а не по приказу родителей. При доминирующей гиперопеке создается ситуация, отлично отраженная в поговорке “Можно затянуть лошадь в воду, но нельзя принудить ее пить”. Ограничение свободы ребенка автоматически ведет к ограничению его ответственности. Ребенок перестает ощущать себя активным участником семейных взаимоотношений, который несет ответственность за то, чтобы каждому члену семьи было хорошо.
Таким образом, авторитаризм взрослых препятствует развитию в ребенке самостоятельности, способствует формированию эгоистичных черт и комлексов. Родители, которые не приучили сына или дочку заботиться о других, растят эгоистов и иждивенцев. Возможен и другой, грустный итог: тотальный контроль озлобляет детей; став взрослыми, они начинают бунтовать против отеческого притеснения, могут пойти на полный разрыв с семьей.
Родители, которые придерживаются гиперопекающего стиля взаимодействия с детьми, апеллируют к слабости и уязвимости ребенка, несовершенству его умений, отсутствию у него представлений об опасности. Конечно, необходимо заботиться о здоровье малыша. Однако стремление оградить его от всего потенциально опасного часто приобретает характер тотального запрета. Ребенку нельзя дотронуться до вазы – вдруг она разобьется, нельзя помочь маме отнести на кухню посуду — можно упасть и порезать руку, нельзя поднимать с земли камушки и ветки – они грязные и ими можно пораниться, нельзя ступить в лужу – можно промочить ноги и заболеть, нельзя играть с другими детьми – они могут заразить малыша. «Нельзя… нельзя… нельзя», — постоянно слышит ребенок. В итоге он оказывается изолированным от окружающего его мира, от жизни взрослых и других детей, что тормозит его познавательное и социальное развитие.
Ребенок, привыкший к чрезмерной опеке, может стать послушным, удобным для родителей. Однако за внешним послушанием часто скрывается неуверенность в себе, в своих силах, боязнь ошибиться. Гиперопека подавляет волю и свободу ребенка, его энергию и познавательную активность, воспитывает покорность, безволие и беспомощность, тормозит развитие настойчивости в достижении цели, трудолюбия, своевременное формирование различных умений и навыков. Постепенно угасает желание детей быть активными, брать на себя различные обязанности, если взрослые препятствуют этому. Последующие упреки в адрес детей, что они «ленивы», «несознательны», «эгоистичны» оказываются запоздалыми и во многом несправедливыми. Ведь мы сами, желая детям добра, оберегая от трудностей, с малых лет воспитываем в них эти качества.Гиперопека может обернуться и другой крайностью. Стараясь вырваться из-под контроля взрослых, ребенок может стать агрессивным, непослушным, своевольным. Многие жалобы родителей на негативизм, упрямство, строптивость малышей, которые наиболее ярко проявляются к концу раннего возраста, в период кризиса 3-х лет, обусловлены непониманием взрослыми стремления ребенка взрослеть. В старших возрастах эти качества могут закрепиться, стать устойчивыми чертами личности.
Родители могут даже не догадываться, что у них есть такая проблема. Но если они осознают это, то поспособствуют нормализации отношений со своим ребенком и смогут избежать еще не совершенных ошибок в воспитании.
